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[原创歌词] 村夫漫谈古词新韵《枫桥夜泊》 

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发表于 2014-5-13 11:29:30 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
本帖最后由 闲啖老者 于 2014-5-14 14:58 编辑
& D* h1 g7 U- c5 }2 K, m/ Y! _- _, m! U- |
诗耕、飞雪二位好,词友们大家好6 m" Y( r# }* d* [2 r" H

5 C5 \* k; k) P5 t+ V, _# i1 k今天起我将和众词友交流探讨学习歌曲创作的一些体会,请二位主编协助,请众词友支持噢。
. e+ F- P6 }4 ?! f  g  我原是喜欢写古诗词而后转向写歌词的。初始时,我写的歌词总是象诗词,过于追求格式和韵律,故同志们说缺少歌味。经关察和学习我感觉诗主要是表达作者对事物景物的主观感受,以舒发自我内心情感志趣为主,强调的是诗的意境。而歌词则偏于刻划表达大众对事物或景物的情感和看法,有故事性娱乐性一首歌就好象在讲述一个故事,歌词的意境重在于故事和立意。讲究“五个新”(白桦提供,我刚学到的),即视角新、形式新、语言新、思悟新、题材新诗所歌颂的题材相对少一些,而歌所表达的题材则非常广泛,几乎处处皆是。从格式上看,诗讲究严格的字句工整和韵律,而歌则宽松许多,韵律差一点,多一两个字都可以,只要表达出情感即可。诗为文人雅士的案头小品,歌为大众的文化娱乐快餐# S, ]# x5 C  s1 x
  好的歌词可激发曲家的创作灵感,所以词作者只要把自己的词写好,何愁曲家不上门呢。词友梧桐的名字就是表示要用自己的实力引得曲家来吧。4 L5 n/ C' }3 s

- M* m2 c6 ~! h: J' I6 V  诗只有字句,而歌可有曲相配。词为歌之骨,曲为歌之魂。词健则歌立,曲悠则歌美。曲可助词达到一更加完美的境界,给人以意和艺的欣赏,这也是歌比诗更容易被大众所接受的原因。8 S, Q' D0 S" n4 A
  歌词虽不象诗词那样要求严格,但也绝不是随心所欲,信口开河,当注意下面三忌,这都是写歌词必需要加强训练和提高的能力。+ m2 j# H' z& d% T* a% P% [
1 切忌把谈话记录、闲聊的话语直接当做歌词。就是网上说的“口水歌”。
3 y2 N$ b8 O2 A6 a5 `  {2 切忌
过于长篇,一动笔就洋洋洒洒带不住笔,(写歌剧可长一些)不善于浓缩凝炼,总觉得哪句都舍不得去掉。
. G  m8 R, g2 I% x. @3 h3 切忌
面面俱到,零乱,要表达的中心不突出,不善于利用素材
2 l2 H+ @( Y) e: e  " x7 i2 Y) }( G3 Q
  为了学习作歌词我采取的办法是将古诗扩写成自由体的诗,这是锻炼如何围绕主题提高刻划能力写出好歌词的好方法。这对初学者来说是一种非常好的训练,可纠正抓不住主题和带不住笔的毛病。
1 ~+ O2 X' |: X" Q$ P! {5 j  我先来做个示范。将《枫桥夜泊》改写成现代版的歌词,希望词友们比我改写得更好。
! x3 j) Z: X& c; R! k原诗:

- z5 A  d" a# g
  Q4 E8 `* @- s3 b
新词:
0 c9 `8 w" _* c/ y  月亮挂在了树梢,
4 ~2 Z+ P. }) x! Y- F' t0 P  乌鸦在嘎嘎的叫。(感谢白桦为我纠正并查证乌鸦的叫声,由喳喳改为嘎嘎。学风严谨)  Q5 d2 H6 q8 u! C, O3 b( r+ r9 l
  秋霜布满了天空,
2 ?4 s7 i$ n! B9 ^$ Z  渔火点点 繁星闪烁。* Z. s: U3 Q# F
   灯光摇曳着枫树的影,
: L# S5 h! }8 W3 R+ ~5 j3 w
  渔家伴着忧愁而眠  (卧)
1 t) h- y3 q1 ~8 `   姑苏城外的寒山寺啊+ \( @& M7 C+ s. @, ]
  夜半三更钟声敲响
* N1 V4 s0 \5 G% w% n" E) Y. R  低沉的钟声送到客船边1 r/ N8 ~. y4 R8 g3 Y
   惊扰了客人甜美的梦。( t$ W4 c0 Z( K( A& N
2 d+ }) V& W9 k5 Q* p: ^
歌曲: http://www.5sing.com/34859584/yc/1.html###  <--听歌链接
0 N7 l* z) {/ _) j  P) r* `
     
2 N0 @3 ^& s8 v! j6 `
试听:  
- f8 R$ x. c  W
+ ^( ~5 e7 {$ d8 l9 W9 p! Y1 ]  好了,听了我改写的歌是不是感觉还挺好玩的,那就行动起来吧,自我训练一下自己的作词能力,我还是会从中词友们改写的新词中选三词为之谱曲以作鼓励的噢。

# R6 C2 @$ l- `# r) m8 N: f8 Y. h) G. l3 ?# S' t
宗旨:公平对话,相互切磋,共同提高,快乐其中。& z0 n& H; }- T. b. u9 p; k- l
约定:(规则)  g4 w( Q4 `  L0 ?/ d/ w
1 歌词爱好者、初学者自选一首
古诗,改写成歌词。从中选出三名胜出者予以谱曲。主编们只出  力协助,指点为大家服务。注意要附上原诗噢
) Z; h2 a- b* s, \2 选择标准 一由诗耕、飞雪二主编各推选一名,(便于把握)二由词友推选一名,票多者胜出。
4 H' F' H: P( y1 s* c0 I7 `3 时间暂定在5月内,可根据活动进展情况来定。
: _& z* [1 b1 _; A; `  e; i4 活动结束,我来兑现承诺,公布结果。
" A4 {- W7 p: q, v& [( M0 j/ W
祝各位 快乐,进步、友谊- S* W6 v7 B% K0 M
) k8 ~( f6 [3 h. X

0 p) ]* o3 P* s& L7 A. O. _
村夫漫谈古词新韵《枫桥夜泊》待续.....
3 y" C, M) b. R& P. z; {

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古词新意,不错的尝试。支持!  发表于 2014-5-14 08:55

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发表于 2018-3-14 19:34:00 | 只看该作者
老师瞧得上静夜思吗8 n8 H4 ^7 t+ f1 v
      静夜思$ L0 V9 w: A0 f2 b( L
     圆月亮 洒银光
) [. f. A$ t. @: h. p# F     秋天桂花又飘香
; S  H1 [( k9 h5 y5 ]0 _. {     静夜里 长相思# i% t0 Y$ s+ |2 a+ h5 {
     我与李白似相知: g2 G9 T. |4 [9 P/ v* G0 f
     小村庄 好风光& i6 M0 [' a  d3 w
     金秋遍地是金黄
. D) v  S% z& c. R2 m# R0 {     老屋旁 泪两行% X( J4 E/ {" N6 `' G
     年迈父母念儿郎( z# q% J* {1 H
     银月光 入梦乡6 o! z. m; D( k7 v4 a9 G
     梦里回到故乡旁# V$ s- i) {) m! ^( j7 p
     梦里边 有爹娘7 }. S: n. T5 `* ]. t1 ~
     闻到老屋桂花香
2 z5 Z9 `  C1 r0 ]     洒满思乡的泪光7 M7 `0 G) l# b- `. n
          哦…
! `* Y; n9 M7 {% _9 K& S       床前明月光7 L/ Q6 S1 {6 f. a
       疑是地上霜
1 P  M/ p% n1 L& B0 i       举头望明月
5 a: L0 J7 H! U1 \& X  k       低头思故乡
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发表于 2018-3-10 21:07:33 来自手机原创歌词 | 只看该作者
望老师指点!改至江雪如下:知冷鸟兽已循迁 千山飘逸纯静添 小径无踪行人难 雪花翩翩随来年  苦等沧海变桑田 翁自入境画中眠 孤舟蓑笠空守竿 独钓寒江鱼不见
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发表于 2018-3-10 21:03:59 来自手机原创歌词 | 只看该作者
支持!望老师指点!改词如下: 乌云追月在嘻戏 朦朦渔火点几缕 寒江添冷雁悲泣 暗然落泪梦惊醒  江枫二桥遥相见 血脉相连一线牵 寒山寺名无寒蝉 游人去来往不断
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人生职称改变了

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发表于 2014-5-13 11:34:06 来自手机原创歌词 | 只看该作者
鱼儿不才,但求学习7 ?/ u/ n- W+ [2 ]% w
支持一下老师,这就去找个古诗改改! i$ s( u3 G* P3 I) m$ a

3 y1 B5 p0 n4 _6 S
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 楼主| 发表于 2014-5-13 11:47:47 | 只看该作者
多谢你积极支持参与,这么快就响应。我还在修改贴呢。祝你成功。 
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大版主活动最佳作品宣传大使

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发表于 2014-5-13 15:27:30 | 只看该作者
村夫老师组织的每次活动都能别出心裁,让人耳目一新,促使词友在思考中进步,在进步中提高。理应鼎力支持!
* }4 O4 |2 B7 d2 W- _% F4 N7 D
' M5 ]& Y& `6 U' ~* B+ A0 _# l9 A
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 楼主| 发表于 2014-5-13 19:04:36 | 只看该作者
我正要给你发邀请函,谢谢你的参与和指导,有你的支持我信心更足了。合作愉快 
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发表于 2014-5-13 19:04:51 来自手机原创歌词 | 只看该作者
支持村夫老师的活动,只是我最近写不出来,只好顶贴支持了。学生在这里对老师的歌词提一点不成熟的看法,如说错请老师见谅。夜半三更是否重复了?个人认为惊扰和整体的意境有点冲突。

点评

“夜半三更”是可以用的,泛指深夜,如果理解为是重复的话,那就是一种强调,说明夜很深了,加强要表达的情感和氛围,歌曲《映山红》中也有夜半三更哟,盼天明......献丑了,多多指教!  详情 回复 发表于 2014-5-14 02:55
谢谢你的指点。  详情 回复 发表于 2014-5-13 20:43
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发表于 2014-5-13 20:35:49 | 只看该作者
感谢老师为词友们热心帮助,祝活动在热闹和愉快中圆满结束。

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还请多指教和帮助啊。  详情 回复 发表于 2014-5-13 20:44
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 楼主| 发表于 2014-5-13 20:43:38 | 只看该作者
马志勇 发表于 2014-5-13 19:04
3 N! G9 O) [+ [; Z( K0 X; r支持村夫老师的活动,只是我最近写不出来,只好顶贴支持了。学生在这里对老师的歌词提一点不成熟的看法,如 ...
& [$ j3 C  J* T, s$ C! l
谢谢你的指点。

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“夜半三更”是可以用的,泛指深夜,如果理解为是重复的话,那就是一种强调,说明夜很深了,加强要表达的情感和氛围,歌曲《映山红》中也有夜半三更哟,盼天明......多多指教!  详情 回复 发表于 2014-5-14 02:57
山野一村夫,作曲初学者,琴棋诗书画,业余情趣多。愿交知音友,愿闻君点拨,待君良言教。在此先谢过。QQ:

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 楼主| 发表于 2014-5-13 20:44:56 | 只看该作者
花过无影 发表于 2014-5-13 20:35 6 ~  y  |0 \# J
感谢老师为词友们热心帮助,祝活动在热闹和愉快中圆满结束。
5 ^7 @  K- {7 e' o; P. b0 _0 Z
还请多指教和帮助啊。
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发表于 2014-5-13 23:49:34 | 只看该作者
这样讲起来确实容易理解和领会,让本认为很难的事情变得不再那么难,点石成金!!!3 M/ a: E+ k* n8 S

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谢谢你替我对“夜半三更”的用法做了解释。欢迎你参与,并提宝贵的建议。  详情 回复 发表于 2014-5-14 13:01
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发表于 2014-5-14 02:55:29 | 只看该作者
马志勇 发表于 2014-5-13 19:04
) L1 y. Z  [5 U+ q8 u" ~, c+ h支持村夫老师的活动,只是我最近写不出来,只好顶贴支持了。学生在这里对老师的歌词提一点不成熟的看法,如 ...
. x5 t1 n0 Y" g( w* v! M
“夜半三更”是可以用的,泛指深夜,如果理解为是重复的话,那就是一种强调,说明夜很深了,加强要表达的情感和氛围,歌曲《映山红》中也有夜半三更哟,盼天明......献丑了,多多指教!

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这样确有强调之意,多谢朋友指点  详情 回复 发表于 2014-5-14 19:32
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发表于 2014-5-14 02:57:20 | 只看该作者
闲啖老者 发表于 2014-5-13 20:43 ; e9 t! e) q. N' {! ^, T
谢谢你的指点。
# D1 L* t4 O3 U. \( v
“夜半三更”是可以用的,泛指深夜,如果理解为是重复的话,那就是一种强调,说明夜很深了,加强要表达的情感和氛围,歌曲《映山红》中也有夜半三更哟,盼天明......多多指教!
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发表于 2014-5-14 02:58:38 | 只看该作者
本帖最后由 Hulagirl 于 2014-5-14 03:06 编辑
7 G4 |8 @. X1 R+ }' n& G3 f5 ~, ]' s. q. J5 P4 a4 X
想试一试,就是不知道到时候把歌词发到哪个地方!$ T- z5 W+ T2 J* K6 S: o# H) M

点评

发到回贴上即可。不要忘了附上原诗词噢。  详情 回复 发表于 2014-5-14 13:06
哈哈,这个我知道,跟帖就是了  发表于 2014-5-14 06:51
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发表于 2014-5-14 07:21:07 | 只看该作者
{:1_1:}{:1_1:}{:1_1:}{:1_1:}{:1_1:}强烈支持,大家请热心参与,我在这里祝愿老师的活动圆满成功,祝每一个写手都获得成功,写作愉快。大家加油!

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有你的加盟指导一定会取得圆满成功的,共同努力。  发表于 2014-5-14 13:08
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发表于 2014-5-14 12:41:07 | 只看该作者
本帖最后由 Hulagirl 于 2014-5-20 20:15 编辑 6 G5 N& C/ h. y7 B

$ U  b% a9 |8 z9 u" {# a觉得这个确实新颖、好玩,先献个丑,
; l* _3 M) }; x0 |( S
原诗:早发白帝城
9 l! `" b. l" J) k4 E. W. L9 q
朝辞白帝彩云间,千里江陵一日还。' Y1 l1 r( ]% P
两岸猿声啼不住,轻舟已过万重山
新词:《再见  白帝城》   

( q0 F6 t* p5 U( H* v. v
彩云下的白帝城
阳光下晨雾弥漫
就让我再看一看                                               / S  m- B" `# A: X- L
在我离开你之前     D: Q9 K2 ?" M- z3 `5 }. W

0 @4 Z# C: h2 d1 W) X
小船已经走远   
千里之外何时能归还           
飘飘荡荡就一天               
江陵出现我眼前            3 `. [5 v& r3 D8 b% ~1 P- A1 R1 b# u
5 X" o) Q) a/ S. u4 R
一种分别一种相见              
多少欢喜多少感叹               
擦肩而过一座座山              
我还来不及多看一眼                                                      
7 q! @! R' k9 n: v- ]                     
长江流淌着我的思念            
只能默默对你说再见               
猿声连连回荡两岸                  
我还记得非常明显                                                     

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古诗新韵当如此,古诗讲究押韵,歌词讲究流畅 必要的顺序调整,是为了更好的表达 我原本在诗耕老师提醒后,在构思(赋得古原草送别)的时候就有同样的设想,只是无奈,鱼儿无法将草的顽强与友人送别的依依惜别结  详情 回复 发表于 2014-5-30 22:41
根据各位老师的建议和提醒我已稍作修改,我也希望尽量能写好每一句,有一个完美的表现,我会不断学习,先谢谢各位了,  详情 回复 发表于 2014-5-15 12:46
1 新韵要在于新,以古诗为源扩散发挥想象,赋以新意,不是古诗解释。 2 挥手说一声再见 是不是有辞的含意呢?商榷。  发表于 2014-5-15 08:50
朝辞是时点,一日是时长。是该古词中基本要素,新词中应有所表现为好。  发表于 2014-5-15 08:01
古词中的朝辞是时间概念,新词中没有化写朝辞之意。是一瑕疵。  发表于 2014-5-15 07:57
原创游乐园诚邀各位爱好音乐、词曲唱编的朋友加入, 群名称:原创游乐园,群号:489739028

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小草) g. s9 c, c! _% o3 @* u
词:漂流的鱼儿
$ ~1 v$ D6 }6 s& ?
3 V' \+ e  q8 ?1 r+ ?. Y离离草原上一颗小草/ x9 n" p" T2 h
熊熊的烈火是她为爱燃烧
1 V3 ^, s7 b6 v2 Y8 M2 d怀揣着一个信念7 q/ v8 j, L: a- R# y5 L
待到春风来到再为爱飘摇) l: j1 a7 s7 J8 }9 F0 o, q2 f9 d
离离草原上春风来到
% q$ z; u5 n" T) @生长的小草疯狂每分每秒/ d8 K0 F3 w2 ~6 t, X8 P* D
摇曳着恬静微笑
4 }  I# G8 y9 l3 R# l青春的代价她不去计较
: b# W% L7 ^9 Q. N
9 @' Y1 b1 y- }2 Y; t  x离离草原 小草一岁一枯荣1 E0 M4 P0 V( H% |: B
饱经风霜烈日灼痛: n, |! N8 G0 M
离离草原 野火烧不尽1 n. E2 J8 a" D4 R- T/ o
烈火之中见到她的笑容5 A3 Y: Z9 R* Q& k
/ z" S2 i4 J0 X' ~% W7 p0 j5 g, S
离离草原 小草一岁一枯荣' T) y, B' o5 r% n) M, c8 Z
青春不悔愿为君守3 F' I% n0 p0 E! P" n, Z! E
离离草原 野火烧不尽( k6 |/ M! [# X+ G: h8 c3 _8 p
情根深种等待来年春风: N4 Y) w& b% r& }' O
% f" C0 r; p. n# a" N3 q
1 C5 |7 \' u+ J. L1 \! W
PS:原作  草
: h& _3 e. z! q- \  S' J       离离原上草" s- r) N* l) h. t7 P
       一岁一枯荣3 }8 H- h* m( Y( Q
       野火烧不尽3 ?& A' d7 g5 h$ ]' {1 G* @
       春风吹又生
/ F3 A# `% m+ o% H4 n
* o+ H" H6 r: ]0 L# h: j这首诗的改编引起了争议,期待老师的指点

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原诗是写一片草,你是写的一棵草,我觉得这是可以的,再多的草再大的草原也都是一棵棵的小草组成的,只是你在后面有一个字“君”,我个人觉得这个字太贵了,不是能随便用的,如果要表达你写的那个意思可以随便换个字  详情 回复 发表于 2014-5-14 19:07
鱼儿好。离离 在这里指的是 一眼望去望不到头的意思,说明是草原,很多的草。你却说 离离草原上一棵小草,我觉得前后有些矛盾,可以再斟酌。其实不一定要写为爱,可以直接写他顽强的生命力,表达会更贴切意思点。如  详情 回复 发表于 2014-5-14 15:36
引起了何争议?请直言。 用小草顽强的身命力来含英借喻爱情,创意不错,但文描述不到位,请再斟酌。  发表于 2014-5-14 13:22
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 楼主| 发表于 2014-5-14 13:01:10 | 只看该作者
Hulagirl 发表于 2014-5-13 23:49 6 G0 z0 l. q: b$ {/ o0 \5 N, U
这样讲起来确实容易理解和领会,让本认为很难的事情变得不再那么难,点石成金!!!
# L6 Y; h( y6 ]: \- T{:1_1: ...
3 S- e# A0 {; P+ B
谢谢你替我对“夜半三更”的用法做了解释。欢迎你参与,并提宝贵的建议。

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提出每个人的看法,让不同的声音在一起碰撞,这样的交流也应该是这个网站建立的初衷,也是每个人到这里来的一个重要原因吧,让彼此都成长和提高才是目的,  详情 回复 发表于 2014-5-14 13:29
山野一村夫,作曲初学者,琴棋诗书画,业余情趣多。愿交知音友,愿闻君点拨,待君良言教。在此先谢过。QQ:

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 楼主| 发表于 2014-5-14 13:06:53 | 只看该作者
Hulagirl 发表于 2014-5-14 02:58   O$ m& e1 \: n% y
想试一试,就是不知道到时候把歌词发到哪个地方!
: G5 r: [$ X$ D0 K, G
发到回贴上即可。不要忘了附上原诗词噢。
山野一村夫,作曲初学者,琴棋诗书画,业余情趣多。愿交知音友,愿闻君点拨,待君良言教。在此先谢过。QQ:

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发表于 2014-5-14 13:29:22 | 只看该作者
闲啖老者 发表于 2014-5-14 13:01
0 w( P: s& f9 z( h2 Q+ ?) L/ M谢谢你替我对“夜半三更”的用法做了解释。欢迎你参与,并提宝贵的建议。

- M" p7 |! P1 H9 `$ K9 j6 @提出每个人的看法,让不同的声音在一起碰撞,这样的交流也应该是这个网站建立的初衷,也是每个人到这里来的一个重要原因吧,让彼此都成长和提高才是目的,

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我在宗旨中提到:公平对话,相互切磋,共同提高,快乐其中。就是希望朋友们能坦诚相见,各抒己见,相互交流共同提高。能否实现此目标需众人拾柴火焰方可高啊。 另要谢谢你积极谏言。  详情 回复 发表于 2014-5-14 14:30
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 楼主| 发表于 2014-5-14 14:30:23 | 只看该作者
Hulagirl 发表于 2014-5-14 13:29 ; G8 E: h# T0 v6 U# `. `) h
提出每个人的看法,让不同的声音在一起碰撞,这样的交流也应该是这个网站建立的初衷,也是每个人到这里来 ...
5 b- W" {5 Y; P+ Y8 w
我在宗旨中提到:公平对话,相互切磋,共同提高,快乐其中。就是希望朋友们能坦诚相见,各抒己见,相互交流共同提高。能否实现此目标需众人拾柴火焰方可高啊。/ d# k5 g9 v8 A/ i" M6 z7 T
另要谢谢你积极谏言。
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发表于 2014-5-14 15:30:43 | 只看该作者
Hulagirl 发表于 2014-5-14 12:41 - \+ A/ R' Y9 F1 ?
觉得这个确实新颖、好玩,先献个丑,3 y$ l' z9 a; ~  t7 I- O4 s1 m
原诗:早发白帝城
/ w2 _" H9 {2 r5 A% L8 Y朝辞白帝彩云间,千里江陵一日还。
5 a  ?4 S; r) b( b8 F
这一首确实不错,但 退 字 用的不够准确,应再斟酌。一瞬之间出现在我的眼前 这一句不是诗里想表达的意思,或者说表达不够准确。再斟酌。{1_1:}

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稍微做了修改,小船走过了千里,这一句走字我感觉还不太行,用划字也好像顺流而下不需要划,用我走过了千里也感觉不妥,望指点指点  详情 回复 发表于 2014-5-14 17:17
多谢你的支持,更要谢谢你的提议,有些地方我自己也是想了很多遍,考虑了很久,先讨论一下你的看法,等下我在把有些地方做上标示和简介,方便大家理解和讨论。 首先关于“退”字,因为是坐着小船顺流而下就感觉是青  详情 回复 发表于 2014-5-14 15:49
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发表于 2014-5-14 15:36:14 | 只看该作者
漂流的鱼儿 发表于 2014-5-14 12:53 , {. }$ @% S% I5 [* g) J2 d+ {6 N
小草2 X% n, z1 x; T" |
词:漂流的鱼儿

" p$ e6 l) N( x' p# r鱼儿好。离离  在这里指的是 一眼望去望不到头的意思,说明是草原,很多的草。你却说  离离草原上一棵小草,我觉得前后有些矛盾,可以再斟酌。其实不一定要写为爱,可以直接写他顽强的生命力,表达会更贴切意思点。如果你想写爱情的,完全可以选一篇关于爱情的古诗来做,岂不是更好?呵呵,说多了。祝你更好!!

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多么好的主编,多么好的学术交流,平等对话,好好好。  发表于 2014-5-14 20:43
我明白飞雪的意思,要是写出草的顽强那只不过是在原有的基础上扩展,没有改变 离离草原,你可以把它当做一个地方,我知道原句的意思但是我想要改变它 你说草原那么广阔怎么才一颗草,你再看看我的意思是离离草原  详情 回复 发表于 2014-5-14 16:58
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发表于 2014-5-14 15:49:42 | 只看该作者
飞雪 发表于 2014-5-14 15:30
+ `3 q/ `- Y$ t+ `这一首确实不错,但 退 字 用的不够准确,应再斟酌。一瞬之间出现在我的眼前 这一句不是诗里想表达的意思 ...
6 Y; M. x: v! B% b6 s
多谢你的支持,更要谢谢你的提议,有些地方我自己也是想了很多遍,考虑了很久,先讨论一下你的看法,等下我在把有些地方做上标示和简介,方便大家理解和讨论。
. Q* h& u+ E2 r8 W首先关于“退”字,因为是坐着小船顺流而下就感觉是青山和白帝城在往后退,表达“我”坐着小船在越来越远,我个人觉得这个字是我用的最好的一个字,表达一种不舍;“一瞬之间出现在我的眼前”我是想承接前面几句的意思,可能是“我”还在梦中,又或许是顺流的长江把距离缩短了(因为是顺流,速度非常快),所以才有一瞬之间就出现在“我”眼前的感觉。我自己也再斟酌斟酌,需要改的地方我再改改,再次感谢你的提议

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相互探讨,好学风啊,  发表于 2014-5-14 20:47
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发表于 2014-5-14 16:58:48 来自手机原创歌词 | 只看该作者
飞雪 发表于 2014-5-14 15:36
* x+ w9 @3 M8 g7 q鱼儿好。离离  在这里指的是 一眼望去望不到头的意思,说明是草原,很多的草。你却说  离离草原上一棵小草 ...

8 R) s( V( ?' c1 i7 _. V& f  M( o我明白飞雪的意思,要是写出草的顽强那只不过是在原有的基础上扩展,没有改变: R  [4 W+ x& v2 r6 b5 R
; K) f5 L: o) m' z7 z2 I
离离草原,你可以把它当做一个地方,我知道原句的意思但是我想要改变它
# k, E+ P/ e3 F2 {; B你说草原那么广阔怎么才一颗草,你再看看我的意思是离离草原上(的)一棵草
$ P8 y5 z! Z: A- d+ G' ~, J) v7 A: i! X3 P+ e
这一首的改编很有争议,你与志勇的意见大致一样: v' q- o* N3 z
我再看看其他人的意见# d9 q: k* x% X2 g6 L% R9 Y
" i7 U; |& k, P* @
很感谢你的真诚,你的直言  无论如何不要见怪

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志勇是何意见?是否可说来让大家学习一下?  详情 回复 发表于 2014-5-21 12:12
多好的交流气氛啊。  发表于 2014-5-15 08:38
有百家争鸣才能会百花齐放。只为了更加完美。  发表于 2014-5-14 20:52
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发表于 2014-5-14 17:17:03 | 只看该作者
飞雪 发表于 2014-5-14 15:30
# C6 r3 s; E6 k" X8 ^; l; k这一首确实不错,但 退 字 用的不够准确,应再斟酌。一瞬之间出现在我的眼前 这一句不是诗里想表达的意思 ...
$ v# N; i, \) e2 H# H
稍微做了修改,小船走过了千里,这一句走字我感觉还不太行,用划字也好像顺流而下不需要划,用我走过了千里也感觉不妥,望指点指点

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改成了 漂 字,很好呀。  详情 回复 发表于 2014-5-14 18:15
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发表于 2014-5-14 17:19:38 | 只看该作者
Hulagirl 发表于 2014-5-14 12:41
$ d! \$ K' @% ?7 G  U, p; W! |& D觉得这个确实新颖、好玩,先献个丑," Z1 O% ?1 H( F* `: X# V
原诗:早发白帝城
7 Q% C0 b, k; t9 p: Z6 W朝辞白帝彩云间,千里江陵一日还。
( p" r1 e) z% \: X9 [
我已做修改,并有简要说明,欢迎大家共同探讨
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发表于 2014-5-14 18:15:41 | 只看该作者
Hulagirl 发表于 2014-5-14 17:17
' l8 w& X: }$ h4 p稍微做了修改,小船走过了千里,这一句走字我感觉还不太行,用划字也好像顺流而下不需要划,用我走过了千 ...
8 R' G/ `: {# y* L7 z+ e
改成了  漂 字,很好呀。

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多谢你啊,让我再一次重视一个问题,那就是严谨,  详情 回复 发表于 2014-5-14 19:10
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发表于 2014-5-14 18:44:11 | 只看该作者
本帖最后由 飞雪 于 2014-5-14 18:46 编辑 # g# K& K$ C% ~* J

3 L' F* N; [& A* J$ u; i' n呵呵,我不参赛。我只是和大家一起锻炼一下。呵呵,老师的提议很好,很有趣。我禁不住诱惑也写了一首,和大家一起交流哦。   # d( N, t0 w% ~  r
      绝句
& S8 T+ ]6 E/ A. F, \; X 迟日江山丽+ U: a/ d8 E$ [1 `) S- c$ [% c
春风花草香7 t# M$ g, m( P; Q2 O7 E: Y$ ^
泥融飞燕子) d- M: C0 m* q- W, W
沙暖睡鸳鸯; g4 l/ l/ V  r: m- [  k6 ^$ P4 N' W

  ?9 e7 k1 F$ |' \    美好春光
4 X  ~) a% j% f8 M+ L, U( O! V5 @9 i' e
春日的阳光 和煦又明媚! M4 K" g/ d# J, h. k+ W
冉冉的骄阳 照耀着四方
* k# q% U) x8 D/ U. B 冬日的冰水 滋润了河塘
2 M; }/ p5 m9 A" e+ y 你看那燕子 衔泥欲盖新房4 ?) P6 g4 _  J: c
9 E( d+ @' W0 l% r* }! |
好美的春光 一切都那么阳光3 m+ o; ~' ^" Z: G9 H/ G
我看不见忧伤 只看到那花草香…………
4 Y; \" y- k; u+ X( w& J; p! ^' r/ j* N9 @' x
4 D, v3 K  G# J- a0 n
春天的阳光 和煦又明媚7 |( f! E9 b" a" Y
冉冉的骄阳 把水面照亮
( U8 e) Z* u+ }- ]" e4 A清清的河水 微波在荡漾3 Q- Y4 t# w7 q9 |: |
温暖的沙滩 睡着一对鸳鸯
( G- v# z. L- Y$ Z2 `  V2 d9 j! y0 R4 @0 d( ~& p
好美的春光 一切都那么明朗2 K+ h  X8 b: ~( z6 v& ^  G, T9 R
我看不见忧伤 只闻到那花草香………………
$ Z7 T3 M2 w5 u& N* X. N/ f" C1 @# A- G5 _
啦  啦  啦 啦 啦 啦 啦………………

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拜读新作,非常欣赏。古词中的迟字,有慢和晚之意。新词中缺失迟意,是一瑕疵。  发表于 2014-5-15 08:02
拜读新作,非常欣赏。古词中的迟字,有慢和晚之意。新词中缺失迟意,是一瑕疵。  详情 回复 发表于 2014-5-15 07:49
呵呵,谢谢老师的褒奖。祝好喔  详情 回复 发表于 2014-5-15 05:56
太有创意了,刻划得太美了,让我好产生了灵感。  发表于 2014-5-14 20:58
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发表于 2014-5-14 19:07:34 | 只看该作者
漂流的鱼儿 发表于 2014-5-14 12:53
7 D. T0 M: b3 l& u  s" y! N小草* Q) z/ ?+ h! u- Q1 y
词:漂流的鱼儿

- I- U) D; ]' F7 a* K原诗是写一片草,你是写的一棵草,我觉得这是可以的,再多的草再大的草原也都是一棵棵的小草组成的,只是你在后面有一个字“君”,我个人觉得这个字太贵了,不是能随便用的,如果要表达你写的那个意思可以随便换个字比如“你”都可以,最好不要用君,感觉很别扭,其他原因我不说了;另外,这是根据古诗来写新词,个人觉得新词中要能够体现一点原诗所表达 的意思,必须站在原诗的基础上再去天马行空,自由发挥,不然就不叫古诗新词,就成原创作词了,只不过是借鉴了古诗而已,我可能说得也不清楚,用一个例子吧,就像说话一样,比如我好饿,但是有些情况下就不能随便说,要分场合,看在什么情况下,个人意见,欢迎讨论

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老师说的都对 如能在约束(规定的形式)之下能把歌词写好 那说明词人的文笔功底深厚 村夫老师的这个形式很好 只是鱼儿的写作好似脱缰的野马 文笔不深 还得向各位学习 容鱼儿再构思  详情 回复 发表于 2014-5-14 21:55
古诗来写新词,个人觉得新词中要能够体现一点原诗所表达 的意思,必须站在原诗的基础上再去天马行空,自由发挥,不然就不叫古诗新词 分析得好,充分说理,  发表于 2014-5-14 21:05
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发表于 2014-5-14 19:10:04 | 只看该作者
飞雪 发表于 2014-5-14 18:15
- s! D% g  L9 z1 e改成了  漂 字,很好呀。
$ i+ v7 H' {$ f; n# a
多谢你啊,让我再一次重视一个问题,那就是严谨,

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好,这回能理解古人贾岛为什么对用僧“推”还是僧“敲”月下门,在一字的选择上这样下功夫了。这种严谨是好词家所必需具备的态度。  发表于 2014-5-14 21:43
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发表于 2014-5-14 19:31:39 | 只看该作者
本帖最后由 尘缘 于 2014-5-20 15:29 编辑
2 g! A1 y! O; W# `1 T; t2 B! d
! S: S! K6 `4 B6 M( H6 o
o

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谢谢老师的指教我在斟酌下  详情 回复 发表于 2014-5-15 14:11
好多了。另, 把我的梦唤醒迷离中-> 梦眼迷离中望见,疑是秋霜一片。  欲在睡我却难已入眠-> 欲再睡 却难已入眠。 低头数着家的思念 ->低头细数家的思念。 。几点已见,供参考。最后两句还可修改以应   发表于 2014-5-15 08:14
谢谢 村夫老师的 指教 我修改了下 有劳你指点下  详情 回复 发表于 2014-5-14 21:59
不错不错,但词句缺乏美感,尚待推敲。  发表于 2014-5-14 20:38
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发表于 2014-5-14 19:32:28 来自手机原创歌词 | 只看该作者
Hulagirl 发表于 2014-5-14 02:55: `4 D2 b1 V0 ~5 s6 w' p6 B
“夜半三更”是可以用的,泛指深夜,如果理解为是重复的话,那就是一种强调,说明夜很深了,加强要表达的 ...

8 y6 [5 @& {5 i: d/ W) Z8 K5 a这样确有强调之意,多谢朋友指点
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发表于 2014-5-14 21:09:31 | 只看该作者
渔火点点,繁星浓浓!
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发表于 2014-5-14 21:12:50 | 只看该作者
《枫桥夜泊》我也写过其感想。只是没必要一再求突破。; |  K, A& z0 N( s8 }$ t
海有多深,人有多真!5 r* u3 G* f8 K. k: g; o5 n
加油吧,希望你早点登台亮相!

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欢迎你来指点  发表于 2014-5-14 21:58
有评必回,不管多久。只要我还在就一定给你回复!多谢支持

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发表于 2014-5-14 21:16:56 | 只看该作者
看完才发现,你解释最后一半好像不对!
# Q& Y9 X, }( y/ w% i; U/ v4 j

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有观点请明示,这样半句半句的让人晕。 古词新韵不是为古诗注释,而是可以加上自己新的创意感受。不知当否?  发表于 2014-5-14 21:55
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发表于 2014-5-14 21:55:23 | 只看该作者
Hulagirl 发表于 2014-5-14 19:07
0 v3 t3 W; a% m0 C- Z- X7 r5 L% I原诗是写一片草,你是写的一棵草,我觉得这是可以的,再多的草再大的草原也都是一棵棵的小草组成的,只是 ...

3 e; V0 V  o  J/ U# h; z) C老师说的都对 如能在约束(规定的形式)之下能把歌词写好 那说明词人的文笔功底深厚
$ @  o' e, ^% ^  m3 Q
3 o) ~' d9 \' n4 m$ y: `村夫老师的这个形式很好 只是鱼儿的写作好似脱缰的野马 文笔不深 还得向各位学习" H  e6 j+ Z( X$ k  e- n* i
0 c' l* v9 s3 t
0 v9 D/ Z1 v4 T+ ~  ]* q- I
容鱼儿再构思

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一动笔就带不住,好似脱缰的野马,这是一些词家的通病。用此法训练,可让你的用词约束在主题周围。  发表于 2014-5-15 08:25
努力奋斗
走向自己想要到达的远方

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发表于 2014-5-14 21:59:14 | 只看该作者
尘缘 发表于 2014-5-14 19:31 # C7 I) g% t0 D
《静夜思》
. C4 v6 A, ?. ]$ c/ Z' _9 B/ q$ e( _
" n+ ]7 u4 c) L, \, x3 C. J: I 夜幕中皎洁的月光轻轻的撒落到我的床前把我的梦惊醒迷离中疑是看见秋霜一片

6 u# o& F% ]; a' I谢谢 村夫老师的 指教   我修改了下     有劳你指点下
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发表于 2014-5-15 00:46:18 | 只看该作者
本帖最后由 谦谦君子 于 2014-5-23 13:58 编辑 ( I9 @/ l+ T1 Z8 y' G  |/ X
/ E- ?2 l# Y+ |0 M
枫桥夜泊 唐 张继; k# w, i$ Y$ l
月落乌啼霜满天,江枫渔火对愁眠。! N2 R* F! Q" {( x2 J
姑苏城外寒山寺,夜半钟声到客船。$ p3 \+ G5 C" O5 x' }0 c9 \1 s8 G
枫桥夜晚2014/5/21
2 S" f. K, \2 K' ~6 d. F踏上爱的旅途,5 @1 e/ Z! v5 Y
你我牵手走进金色的秋天。
/ u" q* r! e- F; g漫步枫桥江边,
7 L  E2 l# d& ]& z去寻觅古人当初的夜晚。1 t9 @7 u* ]/ P1 h  A

- d: ~6 R. G7 o9 S% z江中依旧枫桥弯弯,
+ z, f. E/ ~" \江边乌啼早已成了遥远。
& m  T" \. y" ^& j* ?2 k/ P你我话说当年,1 V6 d: G2 v3 \3 W
爱在深秋,枫桥夜色已是阑珊; e: X0 v! C4 m( |# Z

2 Q: K7 K; C, m2 C. C9 |" I( s# m两岸何处渔火点点,
+ s/ r5 x7 a/ C2 F2 n! `) Q霓虹闪烁又是秋霜满天。4 v$ [$ M3 I& x
你我遥想未来,
: R' r7 l( F2 s% p' o0 W0 G情在深秋,枫桥残月已落天边
$ u. Y( u, ]) {* Z3 t# S  L2 w) i' M. Z7 m+ r
啊,残月霜天年复一年,% S7 e) F: @- x! M4 E! o
不见古人当初的夜晚,
& {7 [  e2 s0 e) v( ]- ?你我牵手走进金色的秋天,
/ p& ^& x# j( M* I; h! E牵手相依,如痴如醉枫桥江边。" ]8 m) ?* u- L* j2 w( }

' {2 \. ^& @/ Y* Q9 l3 _4 S: [久别故地重游,9 @) W$ W  X# C0 g. {
我孤单地走进落寞的秋天。
+ ~  ]" n# Y+ y. }漫步枫桥江边,2 f7 X0 K) A1 Y5 Y3 v9 h0 G
去寻觅你我当初的夜晚。
: n9 F& Y( j$ j( G  ~1 j- C8 T! h, M0 f) x
姑苏城外草木知秋,' i4 A' }) l1 V9 q2 W5 V' U/ }3 H3 v
霜打枫叶早已没了红颜。
* h! J' A0 u0 V' E; d) U, d形单影只的我,9 d) n$ }9 e( v0 n( n' K
望穿秋水,何处是我心灵港湾。
0 E* W. M) D; M4 o+ @9 t! A! O
6 n2 W3 g' C6 t% O, y2 x  ~
寒山寺内香火闪烁,
; [: t8 F+ b* g$ {. s夜半钟声敲打我的无眠。
1 c2 u- i8 p) ~2 F3 u( F孤灯苦旅的我,
: |) A( v6 M; G- {# d浪迹天涯,何人是我心中婵娟。 1 g! n6 s: }4 K3 G8 \! u

" E3 F/ t( v2 a/ Q! }啊,枫叶飘零年复一年,# \1 f' f8 ^. X
不见你我当初的夜晚,4 K; f  ~3 Z! E3 Y
我孤单地走进落寞的秋天,$ G& L9 ^, ]; R
长夜相思,如梦如幻枫桥江边。
# A( z- U# q7 @# U2 V) F# B+ lQQ信箱1659208467
7 I6 V$ b. q7 G* V6 q我是新人,望老师及词友多加批评斧正。

点评

非常感谢指教,已按老师构思重写。只是无奈篇幅长了点,敬请斧正。祝好。  详情 回复 发表于 2014-5-21 18:56
建议:1 将“踏上爱的旅途,你我相伴走进金色秋天。      感叹古人情怀,是谁留下夜泊枫桥诗篇。”去掉。 2 前段写 当年相识、牵手....   后段写 故地重游,不见当年情景。 已见,供参考。  详情 回复 发表于 2014-5-21 12:43
我的歌词像诗,村夫老师所说极是,为克服这一缺陷,已做修改成二稿。我看歌词写法可分两类:一是叙事抒情,它接近生活,易感动听者,流行歌曲大多如此;二是写意抒情,它空灵飘逸,词给人美感,如今夜无眠、难忘今宵  详情 回复 发表于 2014-5-17 09:14
和我开始的毛病一样,还是象诗、如果只写一段则每句的长短可随意,若是多段则每段中对应的句应当工整,长短不能相差太大,再注意点韵律即可。已见供参考。  发表于 2014-5-15 20:49
这首写的不错  详情 回复 发表于 2014-5-15 14:04
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发表于 2014-5-15 05:56:39 | 只看该作者
飞雪 发表于 2014-5-14 18:44
( R# S; S# Z: {5 x) ]. ?- U1 x3 ^呵呵,我不参赛。我只是和大家一起锻炼一下。呵呵,老师的提议很好,很有趣。我禁不住诱惑也写了一首,和大 ...
* P9 n  q4 }" I
呵呵,谢谢老师的褒奖。祝好喔
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发表于 2014-5-15 07:49:30 | 只看该作者
本帖最后由 谦谦君子 于 2014-5-15 07:54 编辑 ( {1 y) b% m# k2 d  X6 ^
飞雪 发表于 2014-5-14 18:44
2 O* C- ?) _5 q呵呵,我不参赛。我只是和大家一起锻炼一下。呵呵,老师的提议很好,很有趣。我禁不住诱惑也写了一首,和大 ...

+ I# Z* |8 X5 b% B5 d& ~拜读新作,非常欣赏。古词中的迟字,是时间概念,有慢和晚之意。新词中缺失迟意,是一瑕疵。

点评

恩,谢谢朋友。但我觉得 词里的 冉冉的骄阳 可体现 迟日 的感觉呢?冉冉 在某一程度上可体现出那种感觉的。我是这样觉得。呵呵,也许会有比这更贴切的词,但中国的文字太深奥了,占时还没想出更好的。恩,祝好{:1_2  详情 回复 发表于 2014-5-15 10:36
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